miércoles, 28 de mayo de 2008
♥ Leo ♥
domingo, 25 de mayo de 2008
TONTERIAS QUE HACEMOS
1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces??
a) Te tapas con la sábana.
Muy bien! bravo! Qué chingados es eso?, acaso la sábana es antibalas?, qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?
b) Te da por mirar debajo de la cama.
Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que chingados te asomas?, que ganas?, por supuesto que te saque un mega pedo! Muy bien, te lo merecerías por pendejo.
Qué un día te encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: "Buenas noches, qué haciendo?, asesinando? , pero por favor pásele, gusta algo de tomar?"
c) Miras dentro del clóset.
A ver, habrá alguien que quepa dentro de un pinche clóset feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso, con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un cabrón ahí dentro?
d) Te haces el dormido.
Genial! qué inteligencia! Qué acaso el cabrón que te quiere matar va a decir, "Madres, está dormido, mejor regreso mañana", y te va a tapar bien??
e) Te levantas en calzones.
Y ahí vas de idiota iluso a preguntar: "¿Hay alguien ahí?”, pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??
En vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco, dándole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahí, para darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas.
¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar! como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.
2.-Vas caminando por la calle en la noche.
De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de acera. Seguro que si es un delincuente, pensará: "Chingado, otro cabrón que se ha cruzado la calle,
Ahora no podré robarle, que nochecita llevo". Pero... ¿por que hacemos esto?, ¿que acaso los ladrones sólo roban a los que están en su acera?
3.- Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?
Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de pendejos a ponerlo duro.
b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.
Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!
c) Te encuentras con un pinche perro que parece poni
Te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas? se congelan y tu ahí vas de pendejo a repetir en tu mente: "calma perrito, calma", como si el culero del perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!
Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos
Cagando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando las analizamos después..... ¿¿¿ O no???
Serendípia... ¡cosas que nadie desea saber!
Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer. [ entonces pinocho y dumbo.. ¿cómo terminarán? ]
La silla eléctrica fue inventada por un dentista. [ Agradezco a Dios que no la invento un proctólogo ]
Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día. [ por alguna razón es la raza más obesa del mundo ]
Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies. [ Algún defecto debería de haber tenido la culera, no? ]
El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón. [ Marlboro y cancer? seguríto que fue castigo divino ]
Es imposible chuparse el codo. [ Chuparme el codo? jamás lo había pensado, que perverso y tentador suena. ]
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. [ Y los ambidiestros cuánto? ]
Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión. [ El sexo también es bueno y recomendable ]
En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos. [ ¿qué chingados hacían esos 100 con las plumas en la boca? ]
En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas. [ mi inteligencia lanza más energía que todas las armas nucleares y todos los huracánes juntos. ]
Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla. [ ¿para qué subirla? ¿para qué bajarla? ]
Los humanos a lo largo de nuestra vida derramamos alrededor de 70 litros de lágrimas. [ y las actrices y actores cuántas? ]
Un 10 por ciento de los ingresos del gobierno ruso proviene de la venta de vodka. [ Rusos.. además de comunistas, alcoholicos. ]
La torre de Pisa de Italia se inclina a una velocidad de nueve milímetros anuales... [ Pisa? Italia? por mi que se caiga de una buena vez ]
El bebe mas obeso del mundo fue un niño turco que pesó la módica cantidad de más de 11 kg. Al nacer. [ 11 kilos al nacer, ¿fue niñodonte? o ¿bebepotamo? ]
El graznido de un pato no hace eco y nadie sabe porque. [ si nadie sabe porque, es porque quizás a nadie le interesa. ]
Si le quitas la cabeza a una cucaracha, ésta morirá de hambre dos días después, y no morirá desangrada ni nada parecido. Curioso no? [ bastante curioso.. anoche no dormí porque me lo pregunte una tras otra vez ]
Thomas Alva Edison, inventor de la bombilla eléctrica, temía a la oscuridad. [ por algo la invento, no crees? ]
Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321 [ es una de las 12345678987654321 cosas que no me importan ]
miércoles, 21 de mayo de 2008
Sabios consejos... de un experto
martes, 20 de mayo de 2008
De recuerdos y fantasmas
dicen que vive un fantasma
era el amor de mi vida
y la muerte se la llevo
vivo solo en esa casa
y mis amigos la quieren quemar
por que me dicen que si vivo ahí
el recuerdo de él me va a matar
en el jardín veo su cara
entro a la casa oigo su voz
miro su fotografía
y mi corazón se parte en dos
enamorado de un fantasma
que noche tras noche veo pasar
y que me dice que en cielo
por siempre me esperará
él era luz en la casa
la flor mas bella del jardín
donde juramos amarnos
sin saber que iba a morir
lunes, 19 de mayo de 2008
Hombres... ¿todos iguales?
domingo, 18 de mayo de 2008
Pasele, Pasele, !Bara, bara¡
Luna
Todo el mundo Le pide a Dios…
Le de un amor
No quiero cansar
Le pediré a la luna mejor, Puedo pedirle también
A ver si tú pudieras Ayudar a todo aquel Que vieras en problemas
que yo se que tu sabes
Lo horrible que es estar solo
Si no pregunta al desierto
Que cada noche llora por ti
Tu también mírate de frente al sol
Yo no estaré solo
Mírate en el sol…tú…
Mírate en el sol…tú…
Día internacional contra la homofobia (17 Mayo)
la Homosexualidad no es contagiosa, la ignorancia si
Si la homosexualidad es una enfermedad, declarémonos todos Gays en el trabajo. "Hola, no puedo trabajar hoy, Sigo siendo gay."
Soy un alcohólico, soy drogadicto, soy homosexual. Soy un genio
Pero ¿cuál masculinidad si el hombre permanentemente paga para que una mujer u otro hombre se la reafirmen?.
Ser hombre (macho) no da derecho a nada.
Todo el mundo sabe, o cree saber, lo que es la homosexualidad. Muy pocos saben lo que no es.
La homosexualidad no es una parodia de la heterosexualidad
La homofobia contribuye a reforzar la frágil heterosexualidad de muchos hombres.
No había anormales cuando la homosexualidad era la norma.***
Homosexuales, al menos de vez en cuando, somos todos los humanos que practicamos sexo con otros seres humanos.
Yo he tenido que luchar para ser yo y que se me respete, y llevar ese estigma, para mí, es un orgullo Llevar el nombre de gay. No voy presumiendo, no lo voy pregonando, pero no lo niego. He tenido que enfrentarme con
- la sociedad
- la Iglesia que dice que malditos los homosexuales…
- mi familia altamente homofobica
Es absurdo. ¿Cómo vas a juzgar a un ser que ha nacido así?
viernes, 16 de mayo de 2008
Oración Gestáltica
No estoy en este mundo para llenar tus expectativas.
Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.
Tú eres tú y yo soy yo.
Y si por casualidad nos encontramos es hermoso.
Si no, no puede remediarse.
jueves, 15 de mayo de 2008
Ay Jalisco no te rajes!
te invito a mi ciudad... la ciudad del pecado
Del deseo, la lascivia, el placer, el amor, la lujuria y la inocencia...
no tengas miedo... acércate más... que te quiero tocar... estar cerca de ti..!
Pero verdaderamente no quería que esto se transformara en un blog personal sobre mi aburrida, patética y abrumadora vida.
La vida de un chico de 20 años, estudiante de psicología, con sueños e ilusiones como cualquier otro, cuyo destino es quizás el convertirse en una gran persona (no físicamente) y lograr grandes cosas, he aquí un pequeño y brevísimo resumen de lo que me ha estado sucediendo desde hace ya poco más de un mes (para los que no les interesa mi vida, pueden dejar de leer, !YA¡)
Hace ya más de un mes comencé a salir con un chavo, el cual escribí una entrada para él aquí.
Su nombre era Juan Pablo, me la pasaba muy genial con él, aunque había un pequeño problema, Jp (Juan Pablo) quería una relación formal, y como todos saben, yo le temo al compromiso, por lo que en varias ocasiones le di la vuelta al tema con algún chiste o simplemente me reía y con eso él dejaba ese asunto.
Para ese entonces, yo había estado chateando con un niño algo lindo llamado Leonardo, que ya en varias ocasiones me había invitado a salir, pero como yo estaba saliendo con Jp pues simplemente me negaba o cambiaba el tema (tengo un historial tremendo de experiencia para hacerlo)
Nos citamos otro día (sábado) y fuimos a ver Ironman una película bastante buena, llena de ironía y sarcasmo, dos de mis cualidades. Mis ganas de tocarle la mano eran muchas, pero mi pena me lo evito, salimos, caminamos y cenamos (no recuerdo esto último) y le regalé un disco con mi música favorita, alguien alguna vez me dijo que es bonito regalar algo de nosotros, algo que nos represente y contenga nuestra esencia, así que mi música supongo que es lo que me representa.
Siguieron los días y seguí saliendo con él, encariñándome un poco más y más. Hasta el lunes 12 de mayo, cuando me atreví a decirle que si quería ser mi novio. Le hice un colash y una imagen donde decía que si quería ser mi novio!
Por otro lado he tenido múltiples discusiones con mi padre, me corrió de la casa, me dejo de dar el poco dinero que me regalaba para la colegiatura de la universidad, me di de baja temporal en la escuela, sólo terminaré este semestre y descansaré el próximo. He mandado muchas amistades al carajo, amistades que yo creí eran reciprocas, amistades que pensé estarían allí cuando yo las necesitase. Amistades que solo buscaban un fin material, económico, social o sexual de mi parte.
Le dije a Miguel todo lo que tenia que decirle, y decidí alejarme de él un tiempo, siento que me lastimaba yo mismo cada que lo veía, espero lo tome positivamente, sino lo hace, ya se le pasará.
Por primera vez en mi vida siento que empiezo a olvidar el pasado y a reescribir una nueva historia.
Soy Yo
Llámame loco. Y aun así sigues amándome?
¿Que si te odio? No lo sé
¿Que si te amo? Tal vez.
Por favor no me dejes, que sin ti muero.
Por favor entiende esta es mi forma de amar
Amar odiando
¿Cómo librarse de las garras de la Pornografía?
sábado, 10 de mayo de 2008
Santos & Sagrados Mandamientos
Antes de comenzar te debo aclarara que no será fácil y tal vez en el intento perezcas, o mínimo termines en el IMMS O ISSTE (según sea tu afiliación medica social) con un tratamiento para la gonorrea, los chancros y demás cosas del demonio, lo que hagas con este maravilloso conocimiento será bajo tu propio riesgo.
1.- Afíliate a grupos de “amigos” por Internet, que de amigos no tienen nada, ya que por lo general todos los que se inscriben a esas paginas lo hacen con el único, firme y sincero propósito se encontrar sexo, y si llegaste a este primer punto es porque tu eres uno de ellos; eres un ser anhelante de sexo ocasional barato y sin compromiso, no lo niegues casi siento tu mirada sexosa sedienta de satisfacción física.Una vez que te hayas inscrito asegúrate de dar tus datos básicos, nombre, altura, peso, grupo racial, y gustos generales, si lo deseas puedes incluir una foto con lo cual tendrás más puntos a tu favor ya que las imágenes atraen a más gente (no es porque sea experiencia personal ni mucho menos ¬¬)
2.- En el caso de que tu estrato social o falta de educación no te permitan el acceso a una computadora y mucho menos al uso del maravilloso Internet, para el encuentro y satisfacción de tus apetitos sexuales he aquí una lista de los lugares en los que puedes conocer compañeritos de juegos:
Súper mercados
Baños públicos
Saunas & Gimnasios
Cualquier Samborns (no es comercial)
Plazas comerciales
Parada del camión
Estación del metro
El ultimo vagón del metro
La fila de las tortillas
La tiendita de la esquina
La estética (sexo y corte de cabello)
Antros de cualquier preferenciaBares y/o cantinas
Pero si de plano eres tan pervertido o estas tan desesperado hay lugares denominados “puteros” mejor conocidos como casas de citas es más hasta en ciertas calles muy conocidas por todos donde la mercancía se exhibe a la vista de todos, es ahí en donde puedes desfogar toda tu cachondez por una módica cantidad.
3.- Una vez que tienes a tu “amiguito” especial para el magno evento pueden darse las cosas muy claras como en el siguiente ejemplo:
X: Entonces qué, cogemos?
Y: Si, cuando?
X: Puedes ahorita?
Y: Si pero hasta las 8:00 después llega la familia
X: Ok donde nos vemos?
Y: En la esquina de Pérez con López, por la ferretería.
X: Sale tienes condones o los llevo yo?
Esta es la manera fácil, la otra constará de darle vueltas a las cosas a sabiendas de que ya sabes a lo que vas, estas son algunas de las indirectas para el anterior “cogemos”
Vemos una “peli” en mi cuarto y platicamos…
Nos tomamos un café y a ver que hacemos luego…
Platicamos un rato y a ver que sale…
Nos conocemos pero sólo en plan de amigos ok?
Vamos a mi casa y nos tomamos algo…
Sabes manejar? … ¡no¡ si quieres te enseño…
Estás muy tenso, deja te doy un masaje…
Amo los bóxers y tu? A ver enséñamelos…
Y ¿qué moteles conoces?
Te preparo algo de cenar, cocino delicioso….
4.- Siempre debes estar preparado para todo y en cualquier momento, así que nunca olvides tener un condón al menos en tu bolsa, mochila, cartera o lo que traigas encima. Pero si la situación tendrá lugar en tu casa he aquí lo que nunca debe faltar en tu buró:
Condones
Lubricante
Pornografía
Pastillas de menta (para una aliento fresco y unas “mamaditas helidas”)
Un rollo de papel higiénico o mejor aún unos kleannex (por aquello del salpicón)
Juguetes sexuales (las muñecas inflables están descartadas)
Mascara de piel, grilletes, látigos y bolas chinas (sólo si tu “amiguito” las consiente)
No olvides tener en casa un Isodine bucofaríngeo y/o enjuague bucal por aquello de las infecciones en al garganta ¬¬
5.- Por mero acto de cortesía trata y haz un esfuerzo por recordar el nombre de tu “amiguito”, si lo sé, a veces no es fácil estar en todo y menos en detalles como el nombre de la persona con la que estas tirando patadas nada más por cachondos verdad, pero toma en cuanta que eres gente bien, gente decente y harto temerosa de Dios entonces por pura educación trata de al menos llamarlo por su nombre cuando le pidas más arribita, más a la derecha, más rápido o más fuerte, recuerda la cortesía es parte fundamental de la sociedad y más d eun0o que es gente decente.
6.- Se decidido, toma las riendas de la situación, la timidez en el mero momento o lo que es lo mismo a la hora de la hora es indispensable ya que de ello dependerá que tus necesidades sean satisfechas, esas mamadas de que no saben como empezar o qué sigue? son mariconadas, agarra valor y toma la iniciativa; si tu “amiguito” no lo hace no temas no lo tomará como que eres una zorra o que eres demasiado “sueltecito” por la simple y sencilla razón de que ambos saben a lo que el están tirando y ya, si no se anima acércatele “cachondosamente” y zas culera a los besos y el agasaje, no temas aquí es como en el comercial de Nextel no ganan los más grandes si no los más rápidos y la decisión y firmeza son esenciales para una ZP.
7.- Expláyate, el momento es tuyo, gózalo, vívelo, no te detengas, ya estás ahí a darle duro y tupido, que valga la pena todo lo que pasaste previamente, que si llama tu madre ala portazo habrás y di que estás ocupado, alguien te llama o te manda mensaje al cel., contesta y diles que estas “fucking” que después hablan, que se rompió la cama… no le hace el colchón está bueno aún… que tu casa está embrujada manda los espíritus chocarreros a chingar a su madre… que estás gritando mucho y los vecinos te pueden oír no hay pedo ni que ellos fueran célibes… que si vas a llegar tarde a tu fiesta de cumpleaños no hay pex terminen vas a llegar con una mega sonrisa… que te vas al DF en 15 minutos, no le hace ya te bañaras allá… Pero el ultimo y quizá “pero” más importante es, que si tienes novio o pareja no le hace no te está viendo además eres una ZP, no lo puedes evitar está en ti
8.- Una vez cerrado el negocio llévalo a casa (si tienes auto) si no al menos acompáñalo a la puerta cuando el taxi que pidió llegue. Aunque si realmente eres muy desgraciado hazte el dormido o mejor aún duérmete realmente y deja que se las arregle como pueda, total si es más de la media noche y mañana tiene que levantarse a las 6:00 para ir a trabajar no es tu problema. Nadie le obligo a nada.
9.- Estarán de acuerdo con migo que no siempre este tipo de negocios son buenos, así que no a todos los podemos conservas para más encuentros en el futuro, así que si no fue de tu entero gusto lo sucedido elimina al sujeto en cuestión de tu MSN y si intenta llamar o mandarte mensajes no los contestes y si te lo encuentras en la calle casualmente salúdalo con una linda y coqueta sonrisa y dile que te la pasaste genial y que te encantaría volver a verlo para repetir el momento, pero augúrate de aclarar que no tienes mucho tiempo libre por tus múltiples ocupaciones pero que en cuanto tengas una tarde libre le llamaras para pasar por el e ir a tu casa, obvio ese tiempo libre jamás llegará. En caso contrario si te gusto y ambos lo disfrutaron pues síganse viendo, frecuéntense y explórense que aun hay más cosas por conocer.
10.- Por nada del mundo te permitas sentir algo… nada de enamorarse, o sentir cariño eso siempre arruina las buenas relaciones sexosas. De lo contrarío terminaras llorando en la calle ebrio afuera de un antro imaginando lo que nunca pudo ser… o fuera de su casa con tu mejor amigo sintiendo que era amor y no sólo sexo pero que el no lo valoro, por temor a que tu nunca lo tomarás como algo importante en tu vida, no te permitas sentir, así y sólo así podrás ser una verdadera ZP.
Del tener al ser (Mucha diferencia)
Fromm siendo un psicólogo con orientación humanista como su colega Carl Rogers, y altamente fiel a las teorías de Marx; afirma que existe algo llamado “gran promesa” (pariente del gran hermano?) que no es nada más que las satisfacciones del espíritu y demás necesidades humanas por medio de la adquisición de bienes materiales. De allí deriva el título del libro “Del tener al ser” ¿si tenemos significa que somos? De allí parte la disyuntiva alejada de aquella frase celebre de Descartes COGITO ERGO SUM que para poder existir teníamos primero que pensar.
Algo que sucede demasiado en las sociedades altamente industrializadas es que dejamos de luchar por nuestros sueños y abandonamos lo que más anhelamos con el fin de obtener la mayor cantidad de bienes materiales que podamos acumular, siempre luchando contra el vecino para ver quien puede tener más o en todo caso; quien tiene el objeto de más valor económico, dejando a un lado las costumbres sanas o el valor sentimental que pudiese tener un objeto.
“todos nos volveremos más inhumanos conforme alcancemos el rol de super- hombre"
jueves, 1 de mayo de 2008
A tu salud cabrón!
No quiero saber todos tus secretos, sé que eres una persona aparte.